الدكتور الحارث المزيدي يتحدث عن أسرار الزواج الذكي

كل الاختلاف عن كلمة جميلة في منظوري يعني، يقول لك اكتشفت يوم قعدت عنها جميلة إن الجمال بعين أمك. التالية الجميلة هي اللي مو عورة ولا المشوهة ولا العرياء، فهي جميلة.

الزواج أهم قرار بالحياة، إذا ما كان أصعب قرار بالوقت الحالي، عشان شديد شباب يلغي فكرة الزواج أو يتأخر في الزواج. راح أسولف اليوم مع الدكتور الحارث المزيدي عن أساس الزواج الناجح. راح نتكلم ونفهم الزواج بشكل أعمق، راح أفهم شنو الزواج الناجح وليش الزواج يفشل مع الدكتور الحارث المزيدي. خذينا جزء كبير من الحلقة نتكلم عن حياة الشخصية، المواقف اللي مر فيها، وليش اهتم بالعلاقات الزوجية. أتمنى لكم مشاهدة ممتعة، وحياكم الله.

دكتور، عادة في بودكاست خط إحنا ناخذ رحلة الضيف من بدايتها. أبي أفهم الحارث المزيدي أيام الجامعة، أيام الثانوية، شلون وصل اليوم إلى الدكتور الحارث المزيدي المهتم والمختص في العلاقات الأسرية وفي الزواج.

واو، أستاذ خالد، أنت قاعد تتكلم عن مرحلة ما هي كانت ستيبل أبداً. بتذكر المرحلة اللي أنا أتذكرها عدل هي مرحلة الابتدائي، معلش، لأن كل مرحلة لها أثر. يعني ابتدائي أتذكر فترة لما كنت قاعد ثاني ابتدائي، كان الوالد قاعد يكمل دراسته طب دكتوراه، لكن كنت بأكاديمية الملك فهد، أكاديمية مدرسة سعودية، بس نظام إنجليزي كامل. أبيك تتصور معاي إني أنا واحد طفل عمره ست سنوات سبع، طالع من مجتمع عفوي، مجتمع عادي، أقدر أمشي، أقل وردة ما في مشكلة، القالي قطوة لحقها احذفها بصخرة، ألقى ربعي أدزهم يدزوني عادي، مجتمع كله عفويين حيل. رحت انحطيت في مجتمع في مدرسة نظام إنجليزي.

شلعت مرة وردة، تصور لي قصة: تعال شلون تشتري على الوردة؟ هذه الوردة، هذي تدري شنو تفيد؟ هذي طلة حلوة، هالوردة، تدري كم قيمتها؟ تدري هالوردة هذه سبب العسل، تدري تدري؟ وقفوني على كرسي في الممر في المدرسة خمس دقايق عشان شلعت.

أذكر موقف ثاني، كنت قاعد مع طلبة، يعني أحد طلبك لابس بلوفر، كان بلوفر أخضر. أنا سعودية، يعني بلوفر أخضر، كنا نلبس على علم السعودية، كان طالعة منها فتلة، كنا نقصها، فقصيتها. عرفت الأبلة كانت تناديني: شلون؟ افتله شوي، هذا من راح يدفع ثمنه؟ كان يوقفوني مرة ثانية على الممر فوق كرسي خمس دقائق. أتذكر وقفت عليه خمس مرات. كان ينادي ناظر المدرسة الوالد، وأذكر اسمه، اسمه مستر بلاتس. قال له: زيدان يورسان از كيرلس، يعني لا مبالاة عند ولدك. صح، واحد جاي من واحد، ولد عفوي.

بس دكتور، تحطونه بنظام شذي صعبة بالنسبة؟ أولى ابتدائي كانت بالكويت، ثاني ابتدائي كانت...

ثالثة بريطانيا كانت صعبة، كان شيء صعب على نفسيتي.

شنو الفرق؟ وايد كبير. شنو هالضغط النفسي؟ شنو هالعقوبات؟ تصور معاي، يلا صار عمره 20 سنة.

صرت حيل منضبط، أراعي الوقت، أراعي أهدافي وألتزم فيها. عندي صار إحساس بالواجب، أتقيد بالمهام اللي عندي. شخصيتي تغيرت، مو ذاك اللي كان، ذاك العمر من هالسنتين اللي درست، يعني تقريباً أنا أطلع منه بشيء، يعني أقوله حق كل الناس يسمعون: إذا عندك ولد عنده أطباع مو عاجبتك، ترى هذا مو معناته إن هالشي راح يكون لازم، لا طول عمره. لا، وفي شغلة في علم النفس يسموه، يصفون فيها شخصية بأنها قابلة للارتقاء. شخصية من صفات الشخصية، البني آدم إنه قابل الارتقاء، يعني حوش التعديل والحذف والإضافة. فالإنسان يتغير، فتشوف من شخصية لين شخصية. فهذا الشيء نقول لهم: عيالكم، لا، إذا شفتوهم، والله هذا جبان مثلاً، ما عجبك، هذا عفوي، هذا شيطان، هذا مزعج، مو معناته هذا صفته لما يكبر. فلا تقسوا عليه، شخصيته تطور وتغير وتعدل. ومثل ما قلت لك، في علم نفس الارتقاء والنمو يذكرون إنه شخصية قابلة للتغير بنسبة كبيرة أثناء الطفولة والمراهقة. تقل النسبة معمر، يعني بعد المراهقة نسبة التغير، بس ما صارت موجودة. علم النفس يثبت الأشياء، فلا تيأس من التغيير، ولا تقول: والله هذا شخصيتي أنا. لا، كل شيء يتغير للأحسن والأفضل. وهذا مصداق يعني دين الحنيف، لما الحديث النبوي يقول: إنما بعثت لأتمم مكارم الأخلاق. يعني الأخلاق تتعدل عند الإنسان، بعد ما كبرت تتحسن، تتهذب. فماكو شيء اسمه أنا ما أتغير.

بس هذا يحتاج اهتمام، دكتور.

طبعاً، يعني الاهتمام اللي شفته بالمدرسة ومن الوالد، عسى الله يطول بعمره، بالصدمة هي اللي خلتك تذكر المواقف هذه ليه العمر وتعدل بوايت سلوكيات كانت موجودة بذاك؟

أكيد، أكيد. فهذه كانت مرحلة أذكرها عدل، مرحلة ابتدائي، مرحلة ابتدائي أثرت وسوت شيء لها دور. ننتقل إلى مرحلة الثانوية عقبها.

رجعت الكويت، إي رجعنا الكويت وعديناها المتوسط. وين الثانوية؟ بالثانوية، تدري، مقررات. وكنا بالمقررات نروح مدرسة مشي، ماكو مثل الحين يوصلك أهلك.

بس دكتور، عشان نوضح إن النظام مقررات انتهى. مغارات قبل كان إنه الطالب الثانوية هو اللي يسوي جدوله، وهو اللي يختار تخصصه مع المرشد، إذا ما خاف ظني صح.

والله، حتى بس النظام المقررات يعني ما يعطيك...

بس يعني قلت لك في اختي عفوية أكثر من موضوع النظام.

فأنا ما بتكلم عن هالشي الحين. الحقبة، يعني قلت لك هنا نروح مدرسة قبل، مثل الحين هم في جانب عفوية، تنمر واسع. الأقوى اللي عنده ربع أكثر. مرحلة وكنا كلها بالفرجان ونطلع، ما كان في سوشيال ميديا ونقعد في البيت. مشاكل وايد. فهالفترة عمري 17، يعني آخر الثانوية.

قلت ليش ما أنا أدش فنون قتالية؟

أنا والوالد، كان عيونهم تقول: منو هذا الضعيف الدلوع؟ والله لا نعلمه شريف، المهم دشيت، وكان باص يوديني ويبني، يعني ستة أشهر تمرين. أذكر بعد ستة أشهر، يعني كيف تنقلب، يدخلك بطولة، بطولة، تخيل على مستوى الكويت. أول بطولة، قلت تشوفني فيها الوالد، تخيل حلبة، شجعين، وقالوا لي لقدام اقترب من نادي خيطان، وأبوه كابتن وهو اللي معاه بالزاوية. فشنو الحلبة؟ أفصل، فصج حلبة كبيرة، ما في أحد بالحلبة إلا حكم وهذا قاعد، وتصدي لك، يعني وناس وتشجيع ويطق طن، المساعدان في الخارج. الجولة الأولى...

كملت، طقة بخشمي عشان ينزف خشمي، عشان يودوني عند طبيب الحلبة على جنب، مسكر. زين، كملنا ثاني جولة، بوم بوم بوم، أعطيه طقة عشان يطيح بالأرض، عشان يعد الحكم. قام بالأخير، ما مدى كان تنتهي المباراة، الجولة الثالثة ضربة القاضية. أول عطولة وخذيتها، يعني أول لعبة، نزلت.

عشان تشوفني الوالد اللي صار غلط. طبعاً إحنا لما نشوف واحد ينطق بوجهي عادي، يدوخ شوي ويطيب شيء. هو طبيب، نظرته غير، يطق على راسك خلايا تموت. أنت نظره ثانية.

اللي صار، الكابتن يقول له: يا دكتور، دا ولدك فايز، بارك له. لا، هذا غلط. المهم طلعت فايز والحمد لله، الوالد ما وقف لي، يعني لعبة كملت ثلاث سنوات، وقفت معي دخول الجامعة بعدين.

عسى الله يحفظه، هو دكتور، والملاكمة وإصاباتها، ومثل هالموقف اللي صار، شلون سمح حق ولد إنه يدخل رياضة فيها هالعنف؟ هذا هو مكان متصور، وسالفة شديد، شفتوا خفيف يا توب تاج ونقطة، ما كان متصور إن المسألة شديد.

عرفت، أقول لك من أول ما طلع قال لي غلط، بس كملت. اللي بقوله هنا إنه من أكثر الأمور اللي أنا أشتغل عليها، ربي ثم والدي، اليوم أنا دخلني لليوم، هي رياضتي اللي من خلالها أنا أحصل على الصحة، حصلوا على المزاج الحلو، أحصل الشيء اللي أنا قاعد أبنيه. أنا شنو يخليني قوي لعمر 60 وسبعين غير رياض؟ تلقى تمرين الحين بالأربعين، شيء أنا أشكر الله عليه، إني أنا في يوم من الأيام عندي رياضة، أتقنتها، رياضة أنا أشيلها معاي للحين. تتمرن لما تسوي رياضة، إيش تبي تسوي رياضة بشيء أنت تحبه، صح، عشان تستمر.

طيب، شنو هالرياضة اللي تحبها؟ قاعد تكتشف؟ عشان أنا أقول لك، مع عيالي أدخلهم، الواتي وايد، تحط لهم خطة، أبيهم يمرون على كل الهوايات.

سباحة، دخلهم كل شيء، عشان باكر وهم يطلعون يكبرون عارفين، مجربين، وعنده شيء وده يتخصص فيه. وهذا شيء أنا أدعو فيه الناس: دخلوا عيالكم نوادي، مو بس استثمار بالعقل، بالدراسة، بالإضافة إلى هذا استثمر بجانب شخصيته، دخلا وادي قط فلوس على النوادي. أتعب، روح اقعد أنطر، ترى هذا شيء اللي بيكمل معانا عمر أربعين وخمسين وستين، وبيشكرك عليه. فكانت هذه الحقبة الثانية، عاقبة للحين أنا من خلال حصل مزاج حلو. شوف، المزاج، تمرن، كسر الكيس، تروح الطاقة السلبية والصحة والعافية.

يعني في البيت بشكل يومي مرتب، بس إن هذه رياضتي، مو قصدي إني عندي بطولات، وألعب، أبد ما فيها شيء، أنت ولا ألعب مع أحد، بس هذي رياضتي، هذا الوقت اللي الوقت لك، الوقت اللي تفرغ فيه الطاقة بالضبط.

والحين، دكتور، خلصنا الثانوية، ندخل لمرحلة الجامعة؟ مرحلة الجامعة، الدكتور الحارث تخصص شريعة؟

لا، بالبداية علوم. أنا كنت بسيط طبيب بنفس الوالد، نسبتي كانت ستة وثمانية ما تدخلني كلية طب، فقلت بس تشكيله علوم وأحولك. طيب، عندنا العلوم صارت معي سوالف عجيبة هناك، طبعاً الكلام أذكر الحين بالتسعينات يعني. الثقة بالنفس، ليش أنا دارس سنتين إنجليزي بره، عارفين إنجليزي، راح أفهم وأعدي كلية العلوم سنتين وأحول طب وخلاص، أموري طيبة. أول محاضرة كلية العلوم كانت عند دكتور أمريكي أفريقي، طلعت من المحاضرة مو فاهم ولا كلمة. واو، صدمت. وراها كانت محاضرة فيزياء وكانت عن دكتور هندي، طلعت من المحاضرة والله مو فاهم ولا كلمة. عاشني إحباط، وين معرفتك؟ أنت تعرفه وين؟ الاستعداد وين؟ توقعاتك كلها راحت، راحت، فانصدمت، فكانت فترة جداً صعبة. قبل كان عندي ترجمان، شلون أنت تترجم الكتب الإنجليزية؟ ترجمة تكتب صغير يطلع الكلمة بالعربي. لا، ما في جوجل الحين، نصور وطلع لك الصفحة كلها بالعربي، لا، ترجم كلمة كلمة. كنت أذكر طبعاً، كنت أذكر باليوم أقعد خمس ساعات، أربع ساعات، وأحصل سي بي، سي بي، إحباط. خمس ساعات وتحصل سي بي جداً، كان الأمر راح باط، يعني. اكتشفت بعدين إن المشكلة ما كانت، يعني، في اللغة الإنجليزية لعندي، وإنما كانت في طريقة توصيل المعلومة من الدكتور. طريقة توصيل المعلومة كانت سيئة جداً، وهذا عرفته من الزملاء، يعني، ذاك الوقت إنه كنا نشترك تقريباً مع بعض الدكاترة في نفس الاستنتاج، يعني كلنا نضطر نحتاج دروس خصوصية وإلى آخره. وهذا الشيء أنا بدي أقوله. دكتور ابتعث، حصل دكتوراه وراح يدرس بالجامعة، ترى هي مو مادة علمية تقدمها، هي أسلوب توصيل معلومة، تبسيط المعلومة، شلون أنت تقدر تستفز عقول الطلبة وتوصل لهم، وليس العكس. أنا أستغرب بعض الدكاترة، أول محاضرة يقول حق طلبة: ترى ما أحد عندي، أنا ألف. طيب، إيش فيك؟ فبالتالي توصيل المعلومة أمر جداً مهم. هذا شيء أنا كون عندي تحدي داخل طلبتها. الصدمة هذه دائماً صدمات هي اللي تبني. أنا ما أبي أصير مثل هذول، أنا إذا بقول شيء بقول بطريقة تنفهم، وأقول بطريقة توصل، وأقول لك بطريقة الناس تستوعبها، وجبة سهلة. فكان داخلي دائماً في غضب، يعني، خاصة حتى الجامعة ككل. ترى مو الفكرة إني ابتعث الدكتور يرد لي وأشغله، هي سالفة في جانب ثاني: هل هو مؤهل إنه يوصل المعلومة ولا لا؟ وبالتالي صار عندي هذا الشيء، إني أنا لازم إذا قلت شيء أقولها بطريقة صح. وكان عندي سمبل أو نموذج، اللي هو عمي دكتور موسى المزيدي، ونعم شاطر في توصيل المعلومة. أذكر مرة في كان في الكلية كان في يوم تنويري للطلبة، فدعاني، قال لي: الهندسة. فحضرت كل مسرح مدروس طلبة، وكان عميد الكلية قاعد يتكلم هندسة. وقتها تكلم كلمتين، وكلنا هدوء ومالنا خلق يمين ويسار. تكلم خمس دقايق، خلاص كلمتها. الدكتور موسى يتكلم. أول ما تكلم ضجة القاعة بالضحك، تفاعل. يا جماعة، يقول لنا: من شنو كلمة علم؟ ثلاث أحرف: لام ميم، كل حرف يمثل مبدأ، ولازم تسوي شذي وقصص. أنا حسيت أولاً انحرج، سبحت تفاعل معاه، فكان هذا سمبل بالنسبة لي، شلون الواحد لازم عنده وسيلة توصيل المعلومة خاصة، وتهتم بس بالمعلومة، شلون توصل المعلومة. فهذا الشيء أنا استفدته من كلية علوم. المهم، سنتين قضيتها في كلية العلوم بين مرات إحباط. شل السويتش اللي صار؟ كنت رايح يوم من الأيام، اشتريت لك بعض الكتب، وعند المحاسب لقيت شريط كاسيت، أيام الكاسيت، ما كان فيه سيدي، كان بس كاسيت اسمه «مناظرة مع مدعي النبوة» في علم الحديث، اسمه ناصر الدين الألباني. هذا يناقش مدعي النبوة ويناظره. ظهرت بأسلوب ناصر الدين الألباني في المنطق وفي الطرح والترتيب والدقة، فكان يسأله، يقول: أعطني دليل إنك أنت مدعي النبوة من القرآن. إنه غلط، وأنت نبي، والنبي معصوم عن الخطأ. كل ساعة يعطيك خطأ شذي، فانكشف إنه... أنا انبهرت بأسلوب، منو؟ الألباني. أشرطة تشرح كتب آداب، في كتاب اسمه «الأدب المفرد» للبخاري، خوش كتاب كله يتكلم عن أحاديث فيها آداب. هم انبهرت بالمادة الموجودة، الأحاديث الحلوة، أكثر من الأحاديث. يقول النبي عليه الصلاة والسلام: لا يقولن أحدكم فسقت نفسي. هذا حديث، لا أحد يقول. عندهم عادة، قبل واحد يعصب على نفسه يسبها. تعصب على نفسك، تمسى شيء، يا غبي أنا، غبي أنا، أهبل أنا، يعني تصير مرات بيننا. فالشيخ كان يقولها، الحديث يبين واحد لازم يحترم نفسه، ما يسب نفسه، وإذا عصبي يقول حق نفسك اللي حلوة وشيء من هالقبيل، يعني يعطيك توجيهوي من هالنوع، وأحاديث كلها آداب شذي. فرحت وقلت بشتري كتب عن الأحاديث وكده، فلقيت كتاب اسمه «الصحيح الجامع»، هم حق الألباني، كل الأحاديث الصحيحة، يعني هو عالم حديث، يعني. فكنت أقرأ حديث بالمئات، كل مرة أندهر، أحاديث لا قريتها بالمدرسة ولا بالثانوية ولا سمعتها من الأهل ولا بالتلفزيون، أحاديث جميلة جداً. فهذا خلاني أعجب أكثر في الحديث وعلم الحديث، وأعطاني وايد، يعني، انطلاقة وتفتيحة لأمور كان الناس تشوفها غلط، قمت أنا أشوفها بطريقة ثانية من الأحاديث. أذكر قريتها بصحيح الجامع: صلوا أرحامكم ولو بالسلام. يعني كنت أقول إدارة الرحم وشرطه زور وحالتي حالة، وأنت معاي ترى ممكن تليفون، أنزين. فكنت أتواصل مع أهلي، أبواب جديدة، يعني. أنا أطبق وأسوي، المهم، فقمت أقرأ أكثر وأسمع حق شيخ الألباني، وقمت أسمع حق بعض الشيوخ سعودية، مثل شيخ ابن عثيمين. فحبيتها الجانب وحبيت، حسيت إنه لامسني، وأعطاني شيء أنا فاقده. العلوم قاعد أضيع وقتي، حسيت قاعد أتعب خمس ساعات في اليوم غير 6 ساعات في الجامعة، هذي نص يوم قاعد أدرس، ما قاعد أستفيد، ما قاعد أتعلم عدل. يادوب أقولها في الدراسة وأنسى، يعني أدي الامتحان وأنسى، ما في شيء، يعني، لامسني بصراحة حلم. فقلت أنا هذا مو وقت، مو مكاني ولا جوي ولا أنا.

بكمل بقية العلوم، بس دكتور، أنت اللي قررت إنك تكون دكتور نفس الوالد، ولا كان في توجيه من الوالد وتشجيع منه؟

زين، فقلت طبعاً إحنا عندنا اجتماع أسبوعي بين الأعمام وكذي، وأنا علاقتهم قوية، أعمامي، يعني قلت لهم: أنا ترى... فأكثرهم قالوا: لا، هذه سنتين، شلون يضيعون من عيادتك ومن عمرك؟ يعني هذا كان مدخلهم: سنتين، أنت شلون تضيعهم وتبدي من جديد؟ هذا كله وقت يضيع عليك، ترى، إلى آخره. قلت لهم: أنا مو لاقي نفسي هنا، خلاص، وقت يقعد يضيع وجهدي، أنا لقيت نفسي هنا وبحول. فكلهم كان معترض. وحولت، أخذت أوراقي، وتدري تحويلها؟ حولت واحد، أربع مواد كانت اختيارية، ثلاث سنوات ونص تخرجت. وهذا أيضاً من القرارات يحمد ربي عليه، ها، إن الله وفقني، والحمد لله زاد، خلينا نقول، اطمئناني أكثر شيء استفدتها.

شنو الحين، إيش كثر بالسوشيال ميديا في أطروحات دينية خبصة؟

أنا إذا مريت علي أطلع، ما حد يشوشني هيك. واحد يعطيك شبهة، واحد يتكلم عن الدين من ناحية، واحد يتكلم عن أي شيء في الدين، أنا ما أتلخبط، بس مرتب. أدري إنه هذا غلط، أدري إن هذا في، يعني، مغالطة، أدري إنه فيني، فرتب لي فكري وشعوري. زاد اطمئنان وزادت ثقتي، تفاصيل حياتنا كلها، يعني راحة، وهو كان مفتاح الخطوة اللي وراها.

بس الدكتور، هني أنا ودي نركز بس على مرحلة الجامعة، لأنه في عدد كبير إذا دشّر الجامعة في هذه المرحلة العمرية يكون الإنسان شوي مشتت. يعني أنا دشيت الجامعة، دشيت الكلية اللي إكس، خذيت لي مادة مادتين، ما لقيت نفسي، فتلقى في ناس تأخر حياتهم، وفي ناس يسكر باب الجامعة مرة واحدة. فهني اللي صار إن الدكتور الحارث المزيدي، سبحان الله، طلعت قدامه فرصة وخذاها. حتى ما دخلت حق مواد الشريعة قبل لا تحول؟ دكتور، أنت على طول خذيت قرار؟

إني أنا راح أحول من علوم لشريعة. لقيت نفسي، شنو المواد؟ خلاص، أنا مو هنا، أنا لقيت نفسي هني، وفعلاً حولت، وقلت لك خلصت ثلاث سنوات ونص، وكانت ممتعة، وكنت دائماً مناقش مع الدكاترة. الإنسان يتلقى وأسمع وأسكت، دائماً في مناقشة مع الدكاترة، وكنت أصرح لهم بعض الأحاديث اللي يقولونها، لأن عندي سابقة. يعني دكاترة بالصف إذا مر على حديث يقول لهم: لحظة، خلينا نشوف، أنا طالب، خلنا نشوف الحارث شو يقول. فكنت حابب جانب الحديث، بس كان تخصصي فقه.

في الجامعه يعني، يفرق إذا أنت تخصصت بشيء تحبه يفرق وايد. طبعا طبعا، إذا تخصصت في حبها أنت راح تكون مقبل عليه، تحب تقرا فيه وتعطيه وقتك وتعطيه اهتمامك، وأكيد هذا راح يثمر طبعا. بس الحين هنا هم هذه مرحله، يعني تخرج من الشريعه.

توظف بالدفاع. نعم، أول ما توظفت لقيت شنو؟ طبعا ما كان عندي تكتيكات، قدمت الديوان على طول، كان يصير مدرس وزاره الدفاع. سألت بعض الزملاء: شنو طريقه المدرس؟ شنو؟ قالوا وزاره الدفاع في دورات تدريبيه للضباط عشان ينتقلون من رتبه لرتبه في دورات تدريبيه، فأنت راح تدرس الدوره فيها ماده ثقافه اسلاميه.

كنت أدرسها، وكان وضع جدا ممتع، وأكثر شيء استفدت هناك طريقه توصيل المعلومه. كنت أدرس، فهذا صقل عندي فكره توصيل المعلومه، وكنت أتحدى اسلوب الدكاتره السابق، وكنت أبي أقول: ما أبي أصير مثلهم، أبي أوصل المعلومات بطريقه حلوه وسهله وبسيطه. وقلت لك قعدت سنتين ونص، كانوا جميلين جدا جدا، استمتعت بالوزاره.

الباطل هناك، أتاحه الفرصه، احترامهم لك، ثقتهم فيك، شيء كان جدا جميل. أنا خسرتهم، طلعت بصراحه، بس طبعا والأصدقاء يعني، كان يتم مجال ثاني تقدر أنت تمارس فيه وتتطور فيه أكثر. قلت له: وزاره العدل. وزاره العدل، في ترى أقسام تتكلم على الاحوال الشخصيه، وهذا جانب في الفقه أنت تخصصت فيه، ليش ما تروح هناك وراح تتطور أكثر؟ عجبتني الفكره، وهم نقلت خدماتي ما استقلتها من وزاره الدفاع إلى وزاره العدل. شوف هالنقله هذي، بس أستفيد، كل نقله أنا قاعد آخذ معاي معلومات وفايده، صقل شخصيه. فرحت وزاره العدل، وبدأت يعني مسيره ثانيه مختلفه جدا.

دكتور، بعد الدفاع انتقلنا حق وزاره العدل.

نعم.

شنو كانت الوظيفه؟ شنو كان، شنو كان المجال؟ لأنه هناك كان تدريس، الحين بوزاره العدل شنو صار هنا؟

وزاره العدل، موثق في قسم الزواج. أول ما حطوني، حطوني موثق في قسم الزواج، يعني تمر عليكم معاملات الزواج، فأنت تقوم بالتأكد من صحتها قبل لا تدخل على القاضي. أنت اللي توثق العقود الخارجيه التي من برا الكويت، تتأكد منها وتحولها إلى عقود كويتيه، عقد، تدري، عقد الزواج ماليه ولطيفيه غيرها.

فهذه مهمه كانت. يوم حطيت في قسم الزواج مرت علي ومر عجيبه. أذكر في أول الفتره ليشوا علينا في قسم الزواج شاب وشاب يبغون يتزوجون. هذا كان شيء غريب، لأن عاده ما يدشون اثنين، خمسه: شاب، شابه، ولي أمر، شاهدين. هالمره شاب وشاب. فأول ما تشوفوا اثنين يحبون بعض ويبون الغطاء شرعي لها، زواج يعني، بس أبوها مو راضي. هذا المفهوم، فقلنا لها: يبي ابوك بالكويت، القانون لا نكاح إلا بولي. هذا قانون كويتي، يعني قانون شخصيه. قالت: أبوي مو راضي. قلت لها: حاولي تقنعينه في الوسائل الاجتماعيه الموجوده في بدل ما ترد تحاول تقنع، راح ترفعت قضيه علي اسمها عضل ولي.

فسته أشهر في المحاكم، والقاضي يستدعي لأبوه، يستدعي الزوج لحكمه. لما القاضي أمر بتزويجهم، يعني ولا نخليهم عندنا معاهم إذن المحكمه بالتصويت بعد سته أشهر، وتم تزويجهم. وإحنا استانسنا. أنا قلت لك في قطاع شرعي، هالاثنين طلع أمر من مدير الاداره: يا حاره، تنتقل أنت إلى قسم الطلب.

قلت له: لحظه، أنت والكنتو تنافسون وتكافحون عشان يتم هذا الزواج، والحين تطلقون بعد شهر؟ بعد شهر سالفه.

تقول: أي والله، الحين اكتشفته. أنت تعرفينه قبل الزواج فتره، يمكن سنه، سنتين وغيره، سته أشهر فيها قضيه. الحين اكتشفت: أنا كنت ما أدري أنه هو يتعاطى، يعني ما كنت أدري أنه إذا عصبية علي، يعني قبل كنت يعصبوهم بعض، بس إنها يمد إيده علي، كان يطلع. خليني عرفت أنه يوم حصل عليها خلاص، والفيشته طايحه، المياه يسهر ويطلع ويروح، ما احترم العشره. باختصار يعني، ما أبي أكمل شهر واحد.

إحنا كنا نسمع قبل: أحلى زواج هو زواج على الحب. تتزوج واحد تعرفه تحبه، أحلى من ما نتزوج واحد ما تعرفه ولا تحبه، على كل نسمعه ونعرفه من وين؟ من أفلام، مسلسلات وغيره. صار عندي استفهام هنا: شلون هذه قصه من قصص؟

عدت الايام وأنا في قسم الطلاق، كانت تمر علي، ما يعدي كل اسبوع إلا واحد اثنين زواج على حب ويطلقون. قلت: خلني أرجع الاحصائيات اللي صادره من اداره الاستشارات الاسريه، لأن كل شخص يمر على الاداره وهم يقولون: أنت متزوج على شنو؟ تقليدي، زواج حب، أهل، الاصدقاء، خطابه عندهم هذه. فلقيت عندهم أن 24% فما فوق من المشاكل الزوجيه اللي مرت عليهم زواجات مبنيه على اختيار شخصي وحب. وايد من 6000، أنا أتكلم يعني ربع الف وشىء. فهذا شاب الفلاش، إذا المساله مو مثل ما كنا إحنا نشوفها لماعه في شغله ثانيه.

فقمت أقعد مع الازواج، أسمع منهم، أسأل. فتبين: لا، المساله مو شذي. تعرف واحده تحبها، زواجها وخلاص، راح تعيش سعيد، وأن الحب وهو ضمان سعاده في الزواج. طلع هذا كلام ظاهر الصج، لا. السعاده في الزواج تطابق شخصيات وتناسب. فيمكن أنا أحب واحده بس عن بعد، حب تلفون، ما في مسؤوليات، فالشخصيه ما تنكشف عدل. بعد الزواج تنكشف الشخصيه أكثر، فانصدمون ببعض، فيصير طلاق. يعني فكان تركيزهم باختصار على الحب، مو على التناغم الشخصيات. وبعضهم يقرون تقول لي: تقول لي أنا من قبل أدري أن هذا الشخص في اطباع شذي وشذي وشذي مختلفين، بس بعد الزواج يمكن يتغير. بعد زواج لا، بالعكسيه أكثر ما يتغير. فبالتالي هذا شيء عطاني تنبيه، وهاي حلو بالنسبه لي، إني أنا أكتشف شغله بالتطبيق العملي، مو يعني قراءه النظريه.

وقمت، تدري، قعدت سنوات أنا قاعد بشتغل قسم الطلاق فوق 15 سنه، ما شاء الله. وكل مره تكشف لي شغله، شغله، شغله. فقلت: ليش ما أسوي استبيان؟ فقمت أسوي استبيان بشكل شخصي، أكتب استبيان وأطرح على زواج أمي، وبعدين آخذه وأفرزهم وأطلع بنتائج حلوه. سويت استبيان: ليش الزوج كله يطلع برا البيت؟

يعني درست وتعلمت قبل الطلاق، ولا طلقت عشوائي وما عارف شنو ترتب على الطلاق؟ نتائج مهمه.

أحد الاستبيانات قلت بسويه بشكل علمي. فرحت كليه العلوم الاجتماعيه، وقعدت مع دكتور عامر الصالح. قلت له: أنا بسوي استبيان على اصول هالمره، مو شذي عشوائي. فأعطاني استراتيجيات، وسويت مع استبيان يمكن من 70 سؤال أو أقل شويه، وبعدين أعطيته النتائج وفرزهم برنامج عنده تابع لعلوم العلوم تجريبيه وعلوم الاحصاء. نتائج حلوه.

فقلت لك شذي، عده الايام قعدت أدرس، أقرا، قاعد. فيوم من الايام دقوا علي أحد الاصدقاء: تطلع معنا بالاذاعه تتكلم عن الزواج؟ والله سمعنا سوالفك بالديوانيه، عجبتنا. إيش رايك؟ فطلعت معاهم ثانيه، أتوقع، واتكلمت خمس دقايق بالتلفون، ما حضرت يعني كل اسبوع.

إيش رايك تطلع معانا؟

وبعدين تدق علي اذاعه الاولى، يعني فبدت تتوسع شغله، فحسيت أن في مسؤوليه.

حاره، أنت الموضوع هذا أنت قاعد تتكلم بالزواج، هذا تخصص لازم تاخذ احتياطك وتتعلم أكثر وتتمرس أكثر.

فبديت أقرا أكثر بهالموضوع، فقعد نشوف الحياه الزوجيه شنو تحتاج، شنو التخصصات اللي تحتاج عليها زوجيه. تخصص واحد الشرعي اللي هو يتكلم عن حقوق واجبات، أن الزواج شرعي، ففي شيء اسمه حقوق واجبات. شنو حق الزواج على الزواج وحق الزوج على الزوج؟ هذا جانب في تخصص القانوني، قانون الاحوال الشخصيه لازم تعرفه. ما يصير أنت تاخذ جانب نظري شرعي، وبعدين الواقع في المحكمه غير. ليش بالطوفه؟ اثنين، رقم ثلاثه جانب اجتماعي، اللي هو يتعلق عن التدخلات الاهل، الخلافات الزوجيه، شلون تحل؟ هذا علم اجتماع، تربيه ابناء كذلك. جانب نفسي طبعا أساسي: الاطباع، الافكار، توجهات، الميول، الصدمات السابقه وأثرها على الزواج.

فقلت أنا بدش بهالاربعه، زين. فبديت أدش فيهم، وكل ما دشيت فيهم توسعت مدارك أكثر، لقيت حلول أكثر للاسئله. وبفضل رب العالمين بديت عاد أبدي بالتدريج، يعني هنتكلم هذا كله. ألف كتب في علم الزواج، شوي شوي قمت أقعد مع مختصين أكثر، أتكلم معاهم، شوي شوي قمت أسمع برامج أكثر، لما وصلت لدرجه أنه والله لا، أنا عندي ماده مفيده لازم أقدمها حق الناس، ولازم أنفع الناس فيها.

دكتور هنا يعني أقدر أقول إن الوظيفه خلتك تهتم في الجانب الاسري؟

طبعا، بعدها جدا ممتن اللي صنعها التخصص، وزاره العدل ومكاني في قسم الزواج والطلاق.

زين، بس عندي سؤال دكتور. هنا حزتها أنت كنت متزوج؟ تزوجت بعدين يعني؟ متزوج ثم تزوجت؟ هل أثر المكان؟ يعني أنت كنت في قسم الطلاق، قاعد تشوف المشاكل الاسريه اللي قاعد تمر، حالات الطلاق اللي قاعد تصير، شلون قدرت تفصل إنهاء هذه المشاكل كلها؟ ما تدخل البيت، أو أنت تكون شخصيا مختلفه من الدوام عن البيت؟

حلو، بقول لك الصدق، فكرة الفصل هذه تجيني بأسئلة وايد، يعني ما تيجي بس تيجي من الناس يشتغلون بالمخافر. عيوني من بنات مع صديقاتهم تقول: أنا أسمع سوالف الفيجاتي، شلون أفصل؟ حلو، وكذلك إحنا بقسم الطلاق: شلون نفصل؟ شوف، إيه، المسألة متعلقة جانب بشخصيتك وجانب بفكرك. لما أنت تتأكد، أنت كل شخصية مفرزاتها أو مخرجاتها أو نتائجها تختلف عن الشخصية الثانية، أنت تحس باطمئنان اللي انطبق على هذا الشخص ما راح ينطبق عليك. الاختلاف الشخصيات حلو، يعني هذه مثلاً، يعني واحد يقول: والله أنا زوجتي خانتني. ثواني، من الأشياء القليلة تمر علينا في المحكمة، زوجي خانتني، وصوت كذا، واكتشفت كذا. أنا ما أروح أرجع هذا على أسرتي وأقول: يمكن باكر زوجتي. التوجيه ليش؟ لأن أنا أدري هالشخصية تختلف عن الشخصية اللي عندي، فلازم عندي هالفكرة: الشخصيات تختلف، إذا شنو النتائج تختلف. لما تجي وحدة يوم من الأيام وتقول: أنا اكتشفت، معلش يعني، زوجي يتحرش بخدمتنا. ليش كل زوجة تخاف وتخترع وتقول: أكيد زوجي يمكن زوجي؟ ليش؟ الشخصيات تختلف. فشلون أنا أنزل الشيء اللي صار على هالشخصية على الشخصية؟ خطأ. هل هذا يسمونه تمرير، استعجال في الاستنتاجات، تعميم خطأ؟ هذا رقم واحد. رقم اثنين، أتوقع راجع لشخصية الإنسان نفسه، إنه ما يكون حساس بدرجة إنه كل ما يلامس الآخرين هو عنده خيال خصب إنه قد يلامسه، فلازم يبدأ الإنسان يوقف الخيارات الخطأ، وعنده فكرة إن كل شخصية لها نتائجها ومفرزاتها، ما عمم النتائج. بس أقول لك، شفتيني قصص غير صعبة في قصصك تخليك تقعد تفكر، ساهي، ثم تتجاوز شوي شوي. بس لازم عندك فكرة الفصل. هذه إذا ما عندك فكرة الفصل، أنت بتتعب؛ إذا مو من العمل، من الأفلام والمسلسلات، إذا مو منهم، من تشوفها بالسوشيال ميديا. الفصل بيريح. شخصيات مختلفة، إذا النتائج مختلفة. هو نظرياً الموضوع سهل، بس أعتقد عملياً يحتاج إلى خبرة، يحتاج إلى ممارسة، وممكن تنسى نفسك بموضوع بموضوعين، بس لازم يتذكر نفسك إنه صح.

مئة بالمئة أتفق معك. الحين دكتور، بعدها دشينا بمرحلة إن الدكتور الحارث المزيدي يبي يثقف نفسه زيادة، ويبي يدرس بكالوريوس مرة ثانية؟

أي نعم، نعم. هني مثل ما قلت لك، لقيت إنه علم الحياة الأسرية يحتاج أربع تخصصات: شرعي موجود، القانوني موجود، لأني أنا وزارة العدد، وأنت إيش؟ دورات وايد قانونية، فموجود أيضاً باقي الجانب النفسي والاجتماعي، وهذا تخصص. وكنت أقرأ كتب، يعني كنت كل شهر أقرأ اثنين ثلاث علم نفس، هذا على مدى ثلاث سنوات، بس حسيت إنه هذا مو كافي، شغلي عشوائي. فقلت: ليش ما أنت تأخذ شهادة بكالوريوس علم النفس؟ شو وراك تاخذ هالتخصص؟ فقلت خلاص، أنا بدور لي جامعة تدرس علم النفس عن بعد. أنا أكون صريح، أنا ما أقدر أسافر ولا أقدر أحضر، عم أسرتي غير، أنا ما أقدر أسافر وأحضر. أبي شيء عن بعد، وأبي شيء معتبر معتمد، لو وزنه يعني. والله قعدت سنة ونص أدور، أدور، ألقى وايد نتائج وأخاف: هل هذه معتبرة؟ مو معتبرة؟ اعتمادها شنو؟ أدور أدور أدور، قعدت. جامعة القاهرة. جامعة معتمدة من جامعة قوية المعترف فيها. جامعة القاهرة عندهم تخصص علم النفس، وعندهم شيء اسمه التعليم المدمج، اللي هو التعليم عن بعد، وتطلع الشهادة معتمدة من الجامعة. أكون صريح معك، ومعتمدة من التعليم العالي عندنا بالكويت، لكن معتمدة من الجامعة ومعتمدة من دول أخرى. أنا ما يهمني الاعتماد، أنا يهمني العلم والمادة، يعني فقلت هذا أنسب. لاحظ، الشهادة مو طالعة من معهد، طالعة من جامعة ولها وزن. فدشيت كلية علم النفس، جامعة القاهرة، نفس المواد، وفي فيديوهات شرح، بس كله عن بعد، والامتحان يكون في مركز بالكويت.

تروح مركز وفي مراقبة وفي كذا؟ متى صار بالتليفون؟

بالكورونا بس صار امتحان، وحتى بالتليفون. بقول لك أنا بعد شوي، المهم هذا الشيء. أنا الحين سنة ثالثة، ما خلصت، ما شاء الله، الفرق عن اللي كنت أدرسها بروحي شيء منظم ومؤسس وكتب. أقعد أقرأ كل الكتاب، والأقصى، والله، ست مواد. أبي سنة تقريباً، ثالثة ست مواد، خلاص تعب. ست مواد خلصنا بسته بثلاثة أشهر، ثلاثة أشهر ست مواد، كل مادة 200 صفحة، تقراهم امتحان امتحان، ترى مدتها ساعة بس، فمتعب الموضوع يعني. حطيت النقاط على الحروف، الأشياء اللي كنت أسمع فيها قبل: هل هي علمية صح؟ هل هذا كلام علمي مستند؟ منو منو يقول هالكلمة؟ من اللي يقول إن الشخصية ما تنمو؟ من اللي يقول الشخصية لا، عند عمر الثلاثين تثبت؟ من يقول الكلام هذا؟ الكلام علمي، مو علمي؟ كل هذا اتضح لي. بالنسبة لي حلو، يعني مثل ما قلت لك قبل شوي عن الأمور الشرعية، لما كانت تمر علي وتشوشني، صارت الشريعة حتى الطفولة عن نفس النمو والارتقاء، كذا كذا، حط الأساس: لا، متى يتعقد؟ متى ما يتعقد؟ شنو الشدة اللي تعقد إياها؟ هالقبيل وايد تعلمتها واستفدت منها، والله يستر لي إني أخلص الأخيرة باليسر والسلام.

بعدها صار الاهتمام له في مؤلفات كتب، وصار في دورات بعد ما كانت لقاءات بالإذاعة، عدل؟

نعم، نعم. بخصوص الكتب، أو تقريباً من أوائل الكتب، الكتب ألفتها، يعني عمي دكتور موسى المزيدي قال لي: حارث، أنا ودي ألف كتاب معك. وكنت الماجستير خلاص، الماجستير، دكتوراه ولا؟ درست علم النفس الحين. قال: ودي ألف كتاب معاك. قال لي: خلي كتاب يتكلم عن المهارات الزوجية بعمق، مهارات زوجية وقصص. قصة شنو المهارة الزوجية نستفيدها من هالقصة؟ مهارات، كتاب شذي فاكهة مثل ما يقولون. قلت له: خلاص يلا، أنا معك. وقعدنا مع بعض سنة كاملة نحط التصور والفكرة أو القصص اللي يحطها. والقصص اللي يحطها طبعاً ما شاء الله العم أشطر مني، فهو خذها تقريباً ثلاث أرباع الكتاب، وأنا سويت ربع بس. وقلت له: إيش رايك نقسم الكتاب؟ كوني أنا متزوج حديثاً وشاب توي، يعني، فأنا بتكلم عن المتزوجين جداً، وأنت تتكلم عن الزوجة، المقدم خبرتك. وفعلاً قسمناها بهالطريقة. طلع كتاب اسمه: هل أستطيع؟ وكيف أحقق ذلك؟ كان في نوع من التحدي، يعني كيف أحقق السعادة الزوجية؟ فطلع الكتاب، والكتاب ما زال موجود، يعني كتاب متين، وحطينا فيه ألوان وتعبنا عليه. بعد هالكتاب قلت: أنا بستقل خلاص، ودائماً الإنسان يبدي صغير. فقلت بسوي كتاب هالمرة، وبسويه. قلت لك عندي أنا مثل هالصدمه مالت حسن توصيل المعلومة، ما أبي أسميها عقدة، اللي يكون عندي شيء داخلي، أنا ما أبي أصير مثل هذول الدكاترة اللي ما يعرفون يوصلون المعلومة. أبي أوصل المعلومة بطريقة احترافية سهلة وجبة حلوة. فقمت أسوي مثل الكتاب، كل كتابي فقرات، يعني كل صفحة صفحتين فقرة، عنوان جداً جميل، وأحط بعدين مثل محادثة بين صديقين كوميدية توضيحاً للفقرة. فكان كتاب الزواج الذكي، 51 خطوة لا تعالج الأفعال، ولا لما تعالج الأفكار التي تولد الأفعال. هذا كان العنوان الهامشي: 51 خطوة لا تعالج الأفعال، يعني ما تقول لك: سوي، لا تسوي، وإنما تعالج الأفكار اللي تولد الأفعال. تدري إنه في دائرة اسمها: فكر، شعور، تصرف. فكل تصرف يكون نابع عادة من شعور، والشعور رابع من فكرة، هذا علم النفس، دائرة تصرف، المهم. فحطيت عنوان: كلام في قصة، ثم قصة كوميدية على جنب، سميتها بين سبيتش أوف فوزي، سبيتش أوف فوزي. طلع كتاب زواج الذكي. كتاب يوم طلعته ودشيت فيه أول معرض كتاب، مثلاً الكويت، كان كنت مكتبة، أخذ الكتاب، فلقيت مكتبة ذات السلاسل. قلت لهم: أنا عندي يعني شوية كتب، أعطيكم من كتاب الزواج الذكي. فأعطيتهم، أذكر أربع كراتين، كل كرتون كان في يمكن نسخة. تخيل، بعد يومين دق علي قال لي: باجي الكتب؟ خلصه. عطيتهم اللي كان موجود عندي، 600 نسخة. خلصت المعرض، دق علي واحد مسؤول ذات السلاسل، قال: إحنا بنوقع معاك كتابك هذا. ما شاء الله، ما توقعنا 600 نسخة تطير في المعرض. وأنت منو؟ فالكتاب كان مطلوب، يطلبونه بشكل يومي، كتاب الزواج الذكي. المهم دخلت معاهم كتاب، أنا طبعته، طبعاً مو مطبعة، وأعطيهم، واشتغلت مع ذات السلاسل. وما شاء الله، كتاب الزواج الذكي ست سبع طبعات، وبعدين وقفت طبعات قبل كورونا. وقفتي، كل الناس يصلون عنه، بس قاعد أقول: لا، أنا بركز على الكتب اللي طلعت ورا العيال، اللي بعده. إنه يوم بعد يمكن سبع ثمان كتب، ما شاء الله. حطيت لي هدف، أنا قاعد أتكلم من 2014، كل سنة بألف كتاب. قلت: كل سنة لازم أطلع بشيء جديد. فأول سنة: هل أستطيع؟ كيف أحقق ذلك؟ كتاب الوراء زواج الذكي، الكتاب الوراسي، سينمائيات الزواج الذكي. كتاب مختلف، قصدنا فيه الناس اللي ما نخلك تقرا. قلت: أبي أحط صور كثير تمثل صور سلبية وإيجابية موجودة في المجتمع، وشرح بسيط. فلقيت عقبة: مين عندي صور على ذوقي، مزاجي؟ عندي صور معينة، يعني مثلاً من الصور اثنين قاعدين على طاولة الطعام، ولاهين عن بعض في المطعم مثلاً. أبي صورة تمثل هالموقف بالضبط، تبي رسام، وأبي رسام تدور رسام، بياخذ مني، تخيل، يوم من الأيام قاعدين أنا.

وصديقلي برج الحمام مطعم قاعدين أطلب وكذا يحطونه عادة، ورقة شذي مثل تحت الصحن، تحت الصحن خذاها، قلبها وقعد يرسم. قلت لها: إيش قاعد ترسم ولا راسلني؟ وقعدنا سوينا 71 صورة. كنا نجتمع كل مرة بمقاس قرد حلو، كنا نروح مثلاً جميرا ولا نروح مكان حلوة شذي وأقعد بصورة كذا وكذا وكذا وكذا. وكل مرة يرسم ونقعد هناك نشوف الصور، وكان يبهرني كل صورة بالضبط، أنا عجبني فيه واتفقت معه صورة، يعني أشتريها منه. لازم تاخذ منه صورة بعشرين تقريباً، عشرين دينار، اضرب 71. هذا كسبه، يعني طلع كتاب سينمائيات ذكي، وكتابها مخذة حلو، أنا قلت لك خفيف وصورة يعني بعده. وكل سنة كان عندي كونسبت معين، يعني عندي موضوع رجل مسؤول وأنثى جذاب.

ثاني هنا مع بداية حركة النسوية تقريباً، ومع بداية، معلش يعني، سهولة الحياة وبساطتها، وصار الزوج يعني يدور دائماً بطرق الأسهل وصار غير مسؤول. أنا رجل وأنا المرأة في البيت صوتي ما يسوي شيء. ندلي تحداني، أنا بطلع مثل ما أنت تطلع، وتحدي يعني قلت خلاص أنا عندي شنو هي الرجولة، شنو هي الأنوثة، خلها أخذها بيسك وأربطها بالحياة الزوجية. الكتاب تعبت، أكثر كتاب تعبت فيه، لأنه في مفاهيمه موجودة، وين بدور على الرجولة؟ كأساس، شنو أساس الرجولة؟ خاموسة خام، ثم يعني أدخلها بالحياة الزوجية مع قصص واقعية، فكتاب رجل مسؤول وأنت جذابة طلع الكتاب.

بعدين قلت خل أطلع شوية من الحياة الزوجية وأدش في تطوير الذات، لأن تطوير الذاتي يخدم على الحياة الزوجية. إذا شخصيتك سوية، أنت تصرف صح. طلعت كتاب الشخصية الذكية. طبعاً كل سنة كتاب، أقعد سنة كاملة اشتراك الكتاب. كتاب الشخصية الذكية هذا من الكتب اللي ضربت معاي ضربة قوية جداً، حتى يعني مرة واحد دز لي فيدباك، أنا انبهرت. قال لي: أنا كان عندي مشكلة نفسية وعقدة نفسية، إلا الكتاب هذا. يقول: رحت حق دكتور النفسي وقلت له شوف، أنا عندي عقدة ما فك لي إياها، مو قاعداتي معك هالكتاب. دكتور قال: أعطني الكتاب. أنا زين، يفيد باك وايد، عبارة شنو؟ هم نفس الشيء، عناوين كلام قصص وصورة. اتفقت مع الرسام صاحبنا، قلت له أبي صورها مرة مو حياة زوجية، صور ملهمة، شخصية فيها وحدة تشوفها يفكر شو. هالصورة هذه فيها عمق، فيها فلسفة.

فمثلاً من الصور كنا حاطين صورة إن واحد قاعد يدخن، وجسمه مربوط بأسلاك، والأسلاك دايشة بجهاز، وطالع ياهل. حلو، يبين إنه جيناتك تطلع في عيالك. زين، هذا شيء موجود في علم الطب، هاي يسمونه إن أنت ممكن تورث الاستعداد لأبنائك. يعني فعلاً، طبع علم النفس، فكله أشياء عميقة يعني. فلقيت انطباعه وايد قوي من الكتاب، لقاه وجبة سهلة خفيفة حلوة من القراء، فهذا من الكتب حيل انتشرت عندي. بعد كتاب الزواج الذكي.

بعدين يا كتاب عندي ولد يعتبر من أبنائي، زين، يا كتاب لماذا لم أتقبلك؟ شوف عنوانها شوية والله، تردد وايد يوم أحط العنوان. الحين شوية دشينا بالتنمية، تنمية وردينا الحين زواج بين زواج والتنمية مع بعض: لماذا لم تقبلك الزواج؟ فقمت بعالج في شغلك، ألقاها في المحكمة وايد في أول سنة زواج. دائماً دائماً 40% من الطلقات في أول سنة زواج، كان يقولون: أنا مو متقبلته، أنا مو متقبلها. عدم التقبل، عرفت؟ اللي تكون شخصيات نوعاً ما متنافرة في الحياة الزوجية، ما يتقبلون بعض، 40%.

فقلت أنا بدرس هالموضوع: شنو، أنا متقبلتك ليش؟ فقعدت أشوف القصص اللي عندها، أسجل قصص، يعني وآخذ الاستشارات وكذا اللي تجيني. فهمت 11 سبب لعدم التقبل في أول الحياة الزوجية، جمعتها في الكتاب. كتاب، مع إنه صغير، بس حطيت فيه الأسباب والقصص. يعني أعطيك مثال من أسباب عدم التقبل: لما أدش أنا في الحياة الزوجية وقلبي معلق بواحدة ثانية، يعني ما قدرت تتزوجها ولا تركتها وأحبها، وأتزوج وحدة ثانية، شنو توقعها يصير؟ ما راح أتقبل الثانية. هذا مثال. يعني أو حتى لو كنت تارك الأولى، لكن ما سويت ترميم، ما فكيت التعلق، فأنا راح أدش وقلبي مو بالمود الجديد. يعني هذا يسبب نتيجة. شنو نتيجتها؟ أنا مو متقبل.

من الأسباب إني أنا مو شايف عدل، نظرة ما كانت واضحة، خاصة عند بعض العوايل، أو نتكلم عن بعض العادات والتقاليد اللي ما يعطون فسحة للنظر والشوفة. أذكر من القصص واحد في المحكمة يقول: أنا بطلق. أمس كانت ليلة دخلتي، بس أنا ما دخلت.

ليش؟ يقول: أنا كنت أبي وحدة هذه مواصفاتها. بالأخير وحدة حلوة يعني. فأمه قالت له: أنا لقيت لك هذه البنت الحلوة. خلاص، أكيد يا يمه، أكيد. فيقول: يوم الدخلة ما شفتها، يوم الدخلة شفتها، واختلفت كل الاختلاف عن كلمة جميلة في منظوري. يعني يقول: اكتشفت يوم قعدت، ماما قلت لها إنها جميلة، إن الجمال بعين أمي. كالتالي: الجميلة هي اللي مو بعورة ولا المشوهة ولا العرياء، فهي جميلة كلها. يقول: بطلق، مو قادر أكمل. فشوف، تسوي عدم مرات الشوفة بمكياج عالي، هم تسوي شنو؟ عدم تقبل. بعدين يوم نشوفها هي بطبيعتها.

فحطيت 11 سبب من أسباب عدم التقبل، باب التوضيح والتنبيه. الكتاب طلع بعد الكورونا، الهضم حقه صراحة زين. فيمكن عطرها ضيعت كتاب الحين من الكتب، نسيتها، بس تقريباً هذه هي الكتب. قاعد أفكر الحين بكتاب جديد، كتبته بس حسيت مسيرة الكتب والقراءة حيل خفت. قبل كان في أبها، عندنا الكويت، عندنا كان في يمه التأليف. ولما مشاهير السوشيال ميديا بالتأليف لهم يحطون كتاب، ولا هم يعرفون، معرض الكتاب صار ضجة والكل يحب القراءة ونوادي قراءة. هذا خف. الحين تفكر: هلا أطرح المادة بطريقة ثانية قد تكون أنفع؟ قعدت كتاب الشخصيات السامة من حولك اكتشفها.

زين، ليش؟ لأن بالاستشارات وايد قاعد أسمع هالكلمة: أنا زوجي شخصية سامة ولا لا؟ زوجي شخصية نرجسية. وايد قاعد أسمع هالعنوان، خطأ، طريقة خطأ، تشخيص هني خطأ. فسميته الشخصيات السامة من حولك اكتشفها. زين، بس للحين مشيت فيه تقريباً للنص، حطيت على شكل رواية بعد، قصة رواية حلوة طويلة شذي، بس شوقتْنا. فيه عن شخصين نرجسية بريحية أقدر أتكلم الحين عندي التعلق وصور التعلق وأشياء الشخصية الاعتمادية، كل هذا عن نفسه، يعني بس كتاب. يمكن أطرحها شذي، يمكن أطرحها فيديو، بفكر بعدين شلون أطرح، ناطرينه، إن شاء الله عسى الله يوفقك.

وبعدها دكتور، واحد من الكتب اللي هو يعتبر أنجح الكتب، اللي هو الزواج الذكي، صارت عليه دورات.

أي نعم، قدمت في دورات. إيش رايك في الدورات دكتور؟ كدورة يعني، هل ممكن إن المتزوجين تنفع وياهم الدورات؟ تنفع وياهم الكتب؟ ولا النظري شيء والعمل والواقع شيء ثاني؟

كلام جميل. شوف، خليني أقول لك: الدورة الناجحة تحتاج شرطين: مادة علمية واقعية، ومدرب محترف. غير شديد، أنت قاعد أضيع وقتك. أنا أذكر والله دورات حضرتها بجانب المؤسسي عند دكتور، أسبوع كامل تدريب، يعطونك من أحد خميس، يعني والله العظيم مو فاهم ولا شيء. كانت مضيعة وقت وهدر الفلوس، وهدر لي وقت المتدرب ولا شيء. ليش؟ مادة غير واقعية ما تلامس الواقع، ولا الوظيفة، ولا شيء، ومصطلحات وعقد، ومدرب غير محترف من الناحيتين. فهذا كان يثير عندي عقد الداخلية، إنك لازم توصل المعلومة بطريقة صحيحة. الدورات لازم فيها الأمرين هذول.

فأنا دوراتي عندي سبع ثمان دورات تدريبية. فكنت كل ما ألف كتاب أنزل دورة بعنوانه، بس تختلف عن مضمونه، تكميل مضمونه، بس بنفس عنوانه. فنزلت دورة سميتها زواج الذكي، وكنت أقول دورة تختلف عن مضمون الكتاب. في الدورة لاقت قبول جداً قوي. كنت أطرح الدورة بالسنة 12 مرة، وكل مرة تمتلئ. أنا قاعد أتكلم عنها ثلاث أربع سنوات. قبل كل شهر عندي دورة، دورتين، أسويهم عن طريق الشركة. عندي شركة زواج الذكي، كل شهر دورة، دورتين. أمور كان طيب عليها، بعدين حولنا أون لاين، زين.

فالنتيجة أنا لو أقعد أقرأ لك، والله تجيني نتائج ملهمة لها أثر إلى اليوم، إلى اليوم تجيني نتائج ملهمة جداً. أنا بعطيك من المواقف. كنت، سمعت وحدة من ورا تقول لي: هذا أنت؟ مطلقة عندي ولا شيء؟ أي نعم، هذا أنا، أمري. تقول لي: خلي أقول لك قصتي. أنا من فترة تطلقت، وانكسرت، وتألمت، وكنت قاعدة مع صديقاتي، فقالوا لي: في دورة تدريبية، خليني أحضرها. تقول: حضرت معاهم بالغلط. وين غلطانة، وشنو الشيء اللي لازم أغيره؟ ونبهتني على هبة ربانية موجودة عندي، إني

أنا أيضًا عندي حسن إلقاء، بس ما كنت أستخدمه. المهم شبت لي فلاشات وايد، صار عندي ثورة فكرية بتقول: بعد الدورة رديت سنة واحدة تخطيت الألم، سنة ثانية كونت المشروع، وأحيانًا جدًا سعيدة. قولي لي هالدورة، الله يخليك.

هلا، أقول حق الناس كانت دورتك الشخصية الذكية؟

يا رب لك الحمد، هذه الدورة الثانية شخصية ذكية. قلت لك عندي كتاب شخصية ذكية، الدورة، ألقى ردود أفعال ملهمة. أنا أستغرب طبعًا، هذا ما يدلّل الدورة بس قوية. في ناس لماحين، في ناس عندهم حاجة، في ناس تحس إذا لقى الجواب اللي هو يدور عليه من زمان. بس أنا هذا اللي أبيه يروح يصلك على طول. في ناس عندها مرونة شخصية، إذا حصلت الشيء اللي هي فعلًا محتاجته من زمان، تروح. فكلنا في الدورة شخصية ذكية نقول: كيف تكتشف هبتك الربانية وتفعلها في حياتك؟ هذه إحدى المحاور، محور كامل.

الأخت تقول: أنا اكتشفت هبة الربانية، حسن الإلقاء، وفعلتها بحياتي من خلال السوشيال ميديا. الحين أنا أقدم دورات، تكون عندي دورة أقدمها بسنتين، لأنه هي هبة موجودة عندها. فنرجع مرة ثانية، الدورات إذا كانت واقعية، مدرب محترف، تلقى حيل قوية، تختلف النتائج من شخص، أي شخص، شخص مرن يستفيد وايد، شخص يستفيد نص، شخص ما يستفيد، ما يستفيد لأنه يعني مو مقرر إنه يستفيد أو شخصيته مو مؤهلته بحسب كل واحد ومرونتها، يعني، وحاجته وشغفه للعلم. لكن أنا عندي نوت بالتليفون، قلت: أنا بسميه آراء. يعني الناس، الكتب والدورات، عندي آراء. كل ما تسجل عندي شيء ملهم، شيء حلو. قبل أسبوع كان عندي دورة شخصية ذكية أون لاين. قبل أسبوع اشتركوا معانا تقريبًا عشرين شخص.

آراء أون لاين، دورة أون لاين، أستاذ خالد؟

ردود أفعال سريعة ملهمة. لو عندي وقت بعد شوية يقرا لك بعض الأفعال ملهمة، عجيبة. الحمد لله، هذا اللي يخلي مسيرة الدورات تستمر. بعضها، مثل ما قلت لك، بعد الكورونا شغلنا أونلاين، بس عندي دورة حضور مع وزارة العدل، مع مؤسسات خارجية. عندي دورات حضور، بس مو مع شركتي، لا، خففت.

يعني، دكتور، نحط خط ونبلش بالمحور الأساسي: الزواج. دكتور، إحنا قاعدين نشوف أعمار الشباب قاعدة تكبر، أو متوسط الأعمار قاعد يزيد، في موضوع الزواج. بس قبل هذا، أنا في سؤال أشوفه السؤال وايد كبير: إنه ليش أتزوج؟ خصوصًا في هذا، في هذا الوقت اللي كل شيء سهل، كل شيء موجود. الحين أتكلم عن الجانب الديني.

الزواج حاجة نفسية يحتاجها كل إنسان. كل إنسان عنده حاجة إنه ينتمي لشخص آخر، ويقترب من شخص آخر نفسيًا وجسديًا. هذه حاجة فطرية طبيعية. حتى في علم النفس في معروفة الهرم ماسلو للحاجات. هرم، يعني حاطه هو بطريقة في عليها انتقادات علمية، لكن معتبرة بشكل كبير. فيقول إن هناك حاجات إنسانية. أول شيء الحاجات البيسك، اللي هي حاجة الأكل والشرب والهواء، شيء منطقي، ثم الحاجة إلى الأمان، ثم الحاجة للانتماء، إني أنتمي لأسرة. طيب، أنت عندك أسرة الحين، بس وبعدين ينتمي لأسرة انتماء أقرب. أنت لما يكون عندك في بيتك إخوانك، أنت منتبه لأسرة، بس لما عندك عيال وزوجة، هنا أنت شنو يكون أقرب أوثق؟ هذه حاجة نفسية طبيعية. ما يحتاج أتكلم عن الحاجة الفطرية بعد، وحاجة طبيعية للحميمية. كل هذه حاجات، منو ينكر هذا الشيء؟ هذه حاجات فطرية طبيعية. اللي يأخرها أفكار إنه الزواج قد يكون عبء عليك، زواج راح يكون سبب صدمة في حياتك، قد يكون سبب لي ألم، قد أنت تعطي وما تاخذ مقابل. فيمكن الخوف، وهو اللي يأخر دخولي في هذا الزواج. لكن الزواج حاجة طبيعية، حاجة فطرية، حاجة نفسية. شيء أنت قاعد تأسس للمستقبل. أنت لما تتكلم الحين عن لما يكون عمري 60 سنة أو 65، أنت وين متصور نفسك؟ يلا جاوبني، أنت وين بتصور نفسك لما يكون عمرك 65 سنة؟ عادة الوالد والوالدة بالعمر ما يكونوا موجودين عادة، وإذا موجودين الحمد لله يكونون صح. طيب، أنت راح يكون معك هالفترة، هل راح يكون معاك، يعني، أسرة أخرى؟ أبناء؟ إخوانك كل واحد يكون ببيت وعنده أسرة، فأنت تبي أيضًا كبير شيء. ما يحتاج إقناع، شيء طبيعي. يعني في ناس ما عنده الإحساس هذا، الأهمية هذه له، ذلك، والآن نقول له: أنت ماشي غلط، كيفك؟ أنت تلقى نفسك مو محتاج، تلقى نفسك مندمج مع هواياتك واختصاصاتك، أو تلقى شخصيتك مو مال الزواج لك، احترم هالشي. لكن أنا أتكلم حق الإنسان عامة، الناس الطبيعيين، الزواج حاجة نفسية، حاجة فطرية، حاجة جسدية. الزواج حاجة للإنسان، فهذا اللي يخلي الإنسان يقبل عليه. بس إحنا إذا قلنا حاجة معناته هو شيء أساسي. فإحنا بس نبي نشخص حالة تأخر سن الزواج، نقدر نلخص بالخوف. خلينا نقول الخوف، نظرته للزواج بشكل عام. يعني شوف، إحنا الشباب مستعدين نقط فلوس على شيء نحس إنه مضمون. وهتشوف الشعب يشتري سيارة بـ30 ألف، وحط لقصد، بس عنده سيارة مضمونة توديني وأكشخ فيها، حط عليها ضمان عدل. لكن هو في باله: أنا الحين بقط مهر وحفلة، وبسافر، ويمكن بعد شهر تطلق، أو تطلع هالمرأة هذي تقدر حياتي أو تقيدني من ربعي، حسب اللي أسمعه. وبالتالي: لا، أنا ما أبي، بنطر شوي، خل أشبع من الدنيا وأستانس، ثم لما أمل أتزوج. هذا نوعًا ما، هذا اتجاه. اتجاه ثاني: لا، صريح يقول: أنا خايف أتزوج، وممكن هم الأعباء.

دكتور، يعني أنا الحين عندي قصدي مسؤولياتي أنا بروحي، ليش أروح أدش بأجار؟ أدش بالتزامات، ومثل ما تفضلت، ممكن هذا الموضوع ما يطول شهر شهرين، بس راح يأذيني طول حياتي، خصوصًا مع القوانين اللي موجودة، أنا ما أعرفها، بس اللي قاعد نشوفه يعني إنه ممكن.

أضرار هذا القرار تستمر سنين.

صحيح الزواج في غرامة، بس في غريبة، فأنت تبي غنيمة من غير غرامة؟ ما تمشي الأمور. الزواج أنا دائمًا أقول: غنم أو غرم يتبعه غن، حلو؟ لازم تغرم، ترى حياتنا كلها ماشية شذي. بس إحنا ما نحس بالجامعة، كم سنة عدى من وقتك؟ أربع سنوات. إيش كثر بذل جهد، إيش كثر ارتفعت فلوس، بس في نتيجة، في غنيمة. الزواج إذا شلنا الخوف، الخوف من الطلاق، أنت قاعد تحط، وفي نتيجة: الأسرة، الانتماء، الأبناء، السند اللي قدام. بس الخوف، هذا الموضوع اللي يخلي الإقبال ضعيف: إن أنا قد أسوي هذا كله وما يطلع شيء مضمون. عشان شذي إحنا لازم نجتهد في موضوع تكتيكات الخطبة والاختيار المناسب. خل أتعب، خليني أتعلم هذا الشيء. عندنا دورة، ترى من دورات اسمها الخطبة الذكية، بس ما فيها كتاب، بس دورة الخطبة الذكية. شلون نختار؟ هل هذا الشخص مناسب ولا لا؟ شلون أقدر أعرف على قلوب بنسبة 70%؟ ما في مئة بالمئة، سبعين، ثمانين بالمئة، شخص مناسب ولا غير مناسب. خليني أتعلم وأعرف بحيث أنا أقلل فكرة عدم الضمان والخطر في موضوع الزواج، فيكون هذا عندي متنفس وحل، بدل ما أقعد أنظر له ثلاثين، ها، وأتزوج؟ لا، أقدر أتزوج قبل 27، 26، ما توظف، بعد كم سنة يعني أتزوج وعندي تكتيكات من خلالها أخل، أقلل الخوف وأزيد الضمان، وتوكل على الله. بس هذا دكتور يعني.

كنا إحنا سوينا مشكلة من من لا مشكلة، يصد إن الزواج لا عمر. يعني إحنا قلنا إنه والله متوسط أعمار المقبلين على الزواج زاد. أنزين، زاد، الدنيا كلها تغيرت. يعني هل بالضروري إن الأعمار تكون 23، 24 عشان الواحد يتزوج؟ حلو.

أنا بجاوبك من ناحية أيضًا فطرية. يعني أنت الحين بالعشرين، هرمونات بتكون في أعلى أوجه. حلو، لما تكون أنت في سن المراهقة، ثم العشرين، خمسة وعشرين، هذا السن الهرمونات يكون عندك مرتفعة، حاجتك الفطرية العاطفية تكون موجودة. أنا عندي فكرة هنا: ما أبي بطاقتك تروح في شيء حرام، وأقعد أضيع هالخمسة سبع سنوات وأنا عندي حاجة. هنشوفهم يتعرفون ويسافرون ويخربطون، طيب ليش أسوي شذي؟ إن في شنو حاجة؟ في حاجة. أنا فكرتي هالحاجة هذه سلطها بشيء نتيجة قدام، بدلتها بشيء ذنب عليك، ويمكن سمعة، يمكن أمراض، ما تدري لوين، يعني أضرارها. يعني سلطها في شيء في نتيجة، بس اختار صح. وصلته في شيء في نتيجة حلوة جدًا. مثل ما نقول إحنا الحين، إذا تزوجت مبكر تحصل المميزات المترتبة على الزواج المبكر. ها، اللي تزوج عمر ثلاثين متى يحصلوا البيت؟ خمسين. يتزوج بالعشرين تحصل البيت يمكن. بغض النظر، مو هذا الفكرة، لكن الفكرة إنك أنت كل ما راح تنبشر، كل ما حصلت على الامتيازات من أبناء وعمر الأبناء وغيره. ترى الواحد لما يكبر يبدي يمل ويصير ثقيل، يعني أنت الحين يلا تزوج خمسة.

تبي ترتاح وتطلع هم لها نظرة أخرى ليل خمسين عيال. أنت عمرك خمسين؟ طيبته، وعمرك خمسين، هذا متى بيتزوج؟ 25. كم عمرك؟ 75. تقعد تحاتيهم؟ والله بتحاتي. يعني أنت الحين وأنت عمرك 47 أو 45، إنك تزوجت 35، بتحاتي عيالك. أنت عندك هدف إن أنا عيالي بؤسسهم، بمتوظفون، يتزوجون. طيب الزواج 25؟ قلنا خلينا نقول عمر 25، أو على طريقتك نقول 30، وأنت جبت الياهل عمرك 45، يلا متى راح يتزوج؟ بخمسة وسبعين، هذا إذا أنت موجود. فاتتك ملذات ومتعة وايد، سبت إن أنا والله بستانس، شمسنا وخايف.

فالتكتيك، معلش، أنا أشوفها مو واضح المعالم، والفوائد. إني أذكر زواجي، لا، أنت قاعد تطالع زاوية واحدة وقاعد تترك زوايا ثانية سلبية.

بس قدام بعيد.

هذه الفكرة بس دكتور قلت مقابلة أعتقد إنه في أساسيات إذا كانت موجودة تروح تزود طبعًا. هذه فكرة مو بالعمر يعني. أنت أديتها، أنا بشيل فكرة إنه لازم أنا أتزوج بعد الثلاثين، لا، في أشياء: الحاجة والقدرة المادية، استعداد نفسي. إذا كان موجود أقبل على الزواج. أنا محتاج الزواج، عندي قدرة مادية، عندي استعداد نفسي، شو اللي مأخرك؟ أقبل على الزواج، بس اختار صح عشان تلقى الآثار، تلقى النتائج. شلون تختار صح؟ ترى والله إذا خِلْع، نفترض يعني واحد دقيق، طبيعته دقيق، نقول مثلًا مهندس. ما شاء الله، مهندسين فيهم دقة، وهذه اسمها في علم النفس اسمها يقظة الضمير، من سمات علم النفس في سمات الشخصية، غلط الضمير. صاحبها إنسان منضبط، متقيد مع الوقت، يحط أهداف ويستمر عليها، يميل للمثالية، يقظة الضمير العالية. تزوج وحدة عندها السمة هذه بانخفاض، اللي هي العفوية، عفوية غير منضبطة، أسير حيث ما صارت العرب على قالتهم. أتوقع صدام، ليش؟ وهو يقول لها: شوف، هاي أرد من الدوام ألقاها جاهزة، أروح نتغدى وناسة. هو يوصل يقعد ينطر بالساعة، نص ساعة ينطر بالسيارة، نص ساعة على مال أختها تتجهز، لأن أنا ما عندها تقيد بالوقت. على ما طلعت هي ركبت السيارة لهم متهوشين، هم متكدر، أنا سايق عندك. لو أنتِ مهتمة ما خليتيني أنتظر. صدام، تخيل هذا في أبسط شيء، قس عليه باشر، الأبناء هم راح يتصادمون. فأيهي عادل بعد نص ساعة، بعد ساعة، وهذا مؤيد محتار، لازم كل شيء بوقته. أكلهم حلاوة قبل الغداء ما يصير كذا. حتى صدام في روحه المطار، أقول لك نتيجة من أسبوع واحد بتكلمني يقول: بروحه المطار، نتصادم، ليش؟ هي بتروح آخر ساعة، وهو بيروح قبل ساعتين ثلاث. فشوف، إذا شخصيات متعارضة هنا في المتنبا، مشاكل التواصل صعب. فأنا لما في فترة الخطبة أكون عارف، هني الفكرة شلون أنا أحصل سعادة؟ ملازم أتعب، مو لازم أقرأ ملازم، أتعلم ولازم أعرف شنو شخصيتي لما أكون أنا مثلًا قبل الزواج، عمري 25 سنة، اكتشف شخصيتك حسب سمات الخمس الكبرى للشخصية، علم نفس الشيء مؤثرة موثق، وعرفت شخصيتي من خمس أبعاد: هل أنا أقلق ولا لا؟ هل أنا منضبط ولا لا؟ هل أنا طيب ولا لا؟ هل أنا عندي خيال غصب ولا لا؟ هل أنا إنسان؟ نختار الخامسة، اللي هي اجتماعي. يعرف نفسه من هالخمسة، عارف نفسه. بعدين المرأة بيخطبها من خلال أسئلة بسيطة، فهو يشوف هي وين، فيشوف في تغاكم، هذه إحدى المقاطي في تناغم بيننا ولا لا. إذا لقى تناغم شيء حلو، ما لقى تناغم خلاص، دور غيرها. فهني أنا أقلل فجوة وأقلل الرزق، فيني أتزوج وحدة وأتكدر. في طرق إني أخلي الرزق، مو الفكرة إني أتزوج وحدة عن حبه، أقعد معها سنين ولا لا؟ أعرف شخصيتي ولا أعرف شخصيتها؟ تصادم، لا، هذا كله.

يعني إحنا دشينا على المحور الثاني، بس بالمثال اللي ذكرته حضرتك شذي ما صار في فرق بين زواج الحب وزواج الأهل، إذا صح التعبير.

يعني إذا كان الشخص عارف سماته الشخصية وعارف الطرف الثاني، فما ينفع أو ما يفرق شنو الطريقة. إذا كانت حب، أوك أنا معاك، حتى زواج التقليدي، أنا أسمي زواج العمياني، هم غلط. سواء، سواء تقليدي ولا زواج حب، لازم عندي بي سيكس، أدور عليهم، حلو، فما يفرق الطريقة. ما أعرف، يفرق عندي طريقة، يمكن الزواج عن حب في مزالق بالطريق. اكتشفت أنا قلت لك من تجربتي اللي سويتها، الزواج عن طريق الأهل هم في مزالق من الشوفة وغيرها. ذكرت، كل واحد مختلف في زوايا ثانية، سواء حب مختلف عن زواج تقليدي، في زوايا، لكن بالأخير شنو الأهم؟ لا الحب ولا التقليدي، وهو بيوصلني. اللي بيو عندي أسس وعندي أبحث عنها، ما يخالف. خلنا من الطريقة السابقة، الطريقة شافها عجبته يعني وبس، عجبته انتهى، بعدين الناس بدت تسع الأسئلة وتقعد قاعدة. أنا عندي هذا كله أسلوب سطحي وتقليدي، ويسوون الناس لليوم بالتواتر. الأسلوب الصحيح للزواج إني أنا أفهم شخصيتي، أول شيء أكون أنا نفسيًا مستعد للزواج، ما عندي عقد نفسية معينة، وهذا هم يحتاج أفهم أنا هالشيء، والأهم إني أفهم شخصيتي. من أين راح يفهم؟ ماذا بك؟ 5، احفظها، سمات الخمس الكبرى لشخصية بشكل بسيط، مو بشكل علمي معمق، بسيط، وأحاول أفهم الطرف الثاني من خلال أسئلة بسيطة ممكن أطرحها عليك. فهني على الأقل أعرف شخصياتنا إحنا بعيدة ولا قريبة مع بعض، شنو الصفات إذا اجتمعت تناقضت. لكن زين، إذا مثلًا اجتمع، قلت لك العفوي مع المنضبط، تناقض. فافهم هالنقاط، في دورات يعني افهمها، فأقل الفجوة. شنو؟

نقدر نقول إنه مع العشرة راح يتغيرون مع بعض؟

يتغيرون إذا هم بذلوا السبب للتغير. التغيير ما يصير فجأة، شذي العشرة بروح يتصاد. هو مستعجل منضبط، وهي عفوية، وهل المثال راح يطلع مو بزاوية؟ بعده زوايا اللي قلت اسمها، هي تسيطر على زوايا الحياة المختلفة وتطلع بكل المواقف المختلفة. فراح يضل التصادم، هذا المتوقع، حتى يجي الإنسان يقول: بس أنا بغير شيء. لما يقول: أنا بغير شيء، هني ممكن يصير الاندماج. أما يغيرها عن طريق الصدمة، قال لي: بطلقني؟ لا، خلاص أنا بصير منضبطة. أو يغيرها من خلال إني أنا ببحث، يدك على مستشار، شو السالفة؟ أنا هذه مشاكلي مع ريلي، عشان تشوف. يقول لها: ترى عندك سمة كذا كذا كذا، ركزي على كذا كذا. أنا قلت لك من قبل أسبوع، أسبوعين يكلمني يا شباب، يقول: أنا مشكلتي عفوية وأنا منضبط، شو الحل؟ قلت: لا تغير شخصيتها. أنا اقتراح: اتغير شخصيتها. اثنين: شنو الأهم اللي ممكن أنت تحاتي عليه، والأشياء اللي ممكن تتغاضاها، وإن كانت خلاف شخصيتك؟ مثلًا طلعت مطعم تأخرت، عطف، لكن روح الطبيب شدة، هني يشد بكل شيء. ثلاثة: حط لك خدمات تخفف تقصيرها في نظرك. شنو خدمات؟ خادمة، سائق، تنظرها تقوم توديهم المدرسة. أبدًا خلاف شخصيتها. سائق، إذا تقدر هذا حل مئة بالمئة صحيح. حط لها خادمة تساعدها، معقولة عفوية وما حط لها خادمة؟ تخفف، هذه الفجوة، هذا النقص. هنا ممكن أنت تندمج معاها، وممكن تواصلك معاها يكون أحسن. فهذا على سبيل المثال. فنرجع مرة ثانية، إذا صار هذا بعد الزواج، لازم أبحاث، أقرأ التواصل راح يصير صعب شوي، بس ممكن.

الحين الدكتور تزوج. الأدوار والمسؤوليات تختلف من المرأة والرجل. اللي قاعد يصير، مثل ما حضرتك تفضلت قبل شوي، إنه نوصل لمرحلة الطلاق، لأن لا الزوج عارف أدواره ومسؤولياتها، ولا الزوجة عارفة أدوارها مسؤوليات. كنا قاعدين ندور بدائرة، إن الزواج مو، مو صدفة، مو يلا انخطبت وبتزوج وبصير زوجها وخلاص. في دورات لازم تنأخذ، في كتب لازم تنقرا، وفي تطوير للشخصية، وفي تضحيات راح تصير بالحياة الزوجية، إذا قدرنا نسميها تضحيات يعني. [موسيقى] اللي قاعد يصير بالفترة الجاية، من خلال وظيفتك قاعدة تشوف إن هذه الأمور قاعدة تقل ولا قاعدة تزيد؟ هل بدأوا الناس أو الشباب يوعى إن أنا عندي أدوار لازم أسويها وعندي مسؤوليات ولا ما تغير الوضع؟

حلو السؤال. شوف، أنا عندي قاعدة دائمًا أقولها: الحياة الزوجية ما هي حياة مزاجية، ترجع لمزاج الرجل ومزاج المرأة، وهو يأمرها باللي يبي: ما بش تاكلين من هالبفك. طلعت عليه قصة في السوشيال ميديا، من هالبفك يظن إنه عنده صلاحية مزاج، وهي تقول له: أنا والله أبي منك شنطة بـ500 دينار، أنا أستحق هالشيء، وإذا ما جاب لها تعصب وتصعد. حياة زوجية مو مزاجية، ما ترجع لمزاج الزوج ومزاجها، زوجه هي حياة مرتبة بحقوق وواجبات. لازم نعرفها، لازم نعرف الأشياء الأساسية اللي إحنا نتصلب عندها، والأشياء ناخذها بالطيب والودز، وما نتصلب عندها. هني في خلط، خالطين الود، الأمر الودي، بالأمر الأساسي. شيء ثاني، الأدوار، ترى الأدوار هذا مصطلح بعلم النفس يسمونه أدوار الزوجية، في الشارع يسمونه الحقوق والواجبات، متقابلين تقريبًا. فالأدوار الزوجية أو الحقوق والواجبات، لقيت الناس في الفترة الأخيرة عندها استعداد لتعلمها. هذا الشيء الجديد، لكن للحين ما في إقبال واضح ملموس في استعداد الناس، ودها تتعلم. يعني أنا أتذكر قبل سبع، ثمان سنوات، لما يقول حق الناس دورات قبل الزواج: الله يخليك، لا تجبرني ولا تخليها إلزامية. ما كان هالموضوع واضح. الحين مع وجود طلاق وارتفاع الطلاق، الناس يقولون: إي نعم. قاعد أسمعهم: إي نعم، الدورات أمر مهم وأمر مطلوب. يقول لك مهم، بس أنا ما أعترف. بدأت تتغير الثقافة، فبدت تغير الثقافة، بس هذا مو كافي. للحين لازم عندي إقبال، تحرك. إن السعادة ترى ما راح تحصلها إلا إذا درستها. بس ما عندنا دكتور مصادر وايد، يعني حضرتك تبارك الرحمن عندك الدورات وعندك الكتب، بس هل يعتبر مصدر؟

وحيد. في دورات ثانية، في دورات معتمدة، مثلاً من الحكومة قاعدة تقدمها، في أما احنا نتكلم عن 8,000، 9,000 مواطن يتزوج بالسنة. احنا قاعد أتكلم عن شريحة عريضة كبيرة. أنت إذا ما سويت برنامج إلزامي يشمل الجميع أو الأغلبية، ما راح تقدر نتائج.

موجود الآن في وزارة العدل، مشكورين وداعمين هذا الموضوع بقوة، دورات اختيارية. اللي كم واحد؟ خلينا نتكلم بالشهر خمسين واحد، دورة واحدة وتنعاد كل شهر مرتين، يعني حتى لو دورة واحدة، دكتور، أنا أول مرة أدري فيها، ما في، ما في شهر ستة، وزارة العدل مشكورة أطلقت دورات وفاق.

دورة مجانية تشمل الزوايا الأربعة اللي تحتاجيه: شرع، قانون، نفس، اجتماع. يقدمون دكاترة نفسيين وشرعيين وقانونيين واجتماعيين على مدى يومين بمكان مناسب، وشيء حلو ومجانية هالدورة برا مبالغ، أخذها مجانية من شهر ستة للحين، يمكن اشتركوا فيها للحين فوق 200 شخص، ذكر وأنثى.

لكن أنت متكامل 200 شخص، أنا قاعد آلاف حالة زواج بالسنة. هذا يدعم المدى البعيد، بس أنت إذا تبي تأثير، أنت لازم توسع الشريحة، توسعها توزيعها بالإلزام. مو شرط الإلزام قبل الزواج، ممكن تلزمه بطريقة ثانية، مثل دولة الإمارات العربية المتحدة. عندهم صندوق الزواج، عندهم منحة 70 ألف درهم، تقدم منحة كاملة، مو غرض 70 ألف كاملة، تقدم بشرط اجتياز خمس دورات أو خمس أيام دورة، تاخذها ممكن بعد الزواج، تخصصات جدد: إدارة المالية شخصية، تربية، خلافات، أشياء حيل حساسة. خمس دورات على مدى خمسة أسابيع، تخلصها تاخذ المنحة. فأنا هني ألزمتهم بطريقة إيش؟ بس وسعت الشريحة.

فنتمنى إنه يصير هذا شيء، هذا شيء ما يصير إلا بتشريع، والتشريع ما هو مجلس أمة، فلازم يقتنعون الأعضاء بأهمية هذا الشيء، وإن هذا الشيء ما له دخل فيه إني أنا بتحكم بحريات الناس. لا، أنا هني قاعد أقيهم كثير من المشاكل المتوقعة، تدري؟ طلاق، مشاكل على الذرية، على النفسية، مشاكل مادية كثيرة. فأنا يعني أحاول أخفف الفجوة هذه من خلال إني ألزمهم دورات، والوقاية خير من علاج.

دكتور، إيش رايك بالزواج بغير المواطن أو المواطنة؟ يعني أتزوج من أجنبية أو تتزوج من أجنبي؟ هذا شيء موجود.

كإحصائيات تقريباً عندنا 19% من حالات الزواج اللي تصير بالسنة من غير مواطنات. الكويتي وغير مواطنة، يعني عندنا 9,000 تقريباً إلى عشرة آلاف حالة زواج من الشباب الكويتي، أو الذكور منها تسعة آلاف 500 تقريباً، من.

بس لاحظ هالـ1500، شنو تقسيمتهم؟

نصهم دول الخليج.

ولما تتزوج من دول الخليج، أنت ما طلعت بره، خذيت من أهلك وناسك، يعني.

والنص الثاني من دول عربية، ثم دول أجنبية. فما قاعد ألاحظ إن الأمر، يعني مثل ما نقول، ما قاعد أشوف في إعراض عن المرأة الكويتية وإقبال على المرأة الأجنبية، نسبة طبيعية وموجودة وعادية، خاصة أكثرهم دول تأثيره.

دكتور، هل الحالات طلاق في زايدة؟ تأثير على العيال، على الزوج، على الزوجة، على المجتمع بشكل عام؟

شوف، أنت قاعد تتكلم عن شريحة صغيرة. الزوج اللي يروح يسافر برا دول عربية أو غيرها، ويتزوج بنت موجودة هناك، مو موجودة بالكويت، أجنبية مثلاً موجودة وأهلها موجودين، تزوج هناك. بعدين إذا صار، طلقني، في مشكلة الأبناء، والأبناء الكويتيين وين راح يروحون؟ هل راح يقعدون ذيك الديرة ولا يقعدون هنا؟ هذا، هذي قد تكون مشكلة، يعني، لكن ما قاعد ألاحظ النقطة اللي أنت قلتها، إن في مشكلة قاعدة تطفح للسطح من زواج الكويتي بالأجنبية، مشكلة معينة.

لا، طلاقها طبيعية موجودة، يعني في زواج الأجنبية وزواج من الكويتية، في تقارب في الموضوع. يعني ما نقول أجنبية طرقكم أقل، هم في طلاقات، يعني، لأن نرجع للمشكلة ها، مو سالفة كويتية كويتي، طبع، هالطبع من وين ما يبدأ ينتج نفس المشكلة. يعني أنا اللي بتتكلم معاك شفافية، مثلاً الحين الزواج من المرأة المغربية، رجال المغربية وتسعين، نعم فيهم إخواننا وأصدقائنا.

في كلام وايد اليوم: تزوجتم مغربية، هذا راح يكون سبب لسعادته؟ يكون مغربية مختلفة ونلقاها الصيد، سمعه، يعني أنا رجعت الإحصائيات باختصارها تقريباً بالسنة في مئة حالة زواج كويتي، أغلبيته بس، وفي خمسين حالة الطلاق كويتي مغربية. إيش رايك في طلاق بين كويتي المغربي؟

إذا الفكرة الموجودة أيضاً غلط إنك إذا تزوجت راح تعيش سعيد. هي مو سالفة شديد، سالفة في الأطباع، سواء كانت مغربية ولا كانت كويتية ولا كانت أمريكية. إذا طبعها مناقض لطبعك، ما في مرونة بينكم، أنت مو مستعد للزواج، أنت إنسان سيء، الأمور ما راح تمشي، أياً كانت الجنسية.

زين دكتور، وش رايك بالتغيرات الكبيرة اللي تصير أو تطرأ على شخصية الزوج أو الزوجة أثناء الزواج؟ يعني نتكلم مثلاً، نعطي مثال، بعد خمس ست سنين، عيال، تغير شخصية الزوج أو الزوجة، إكستريم، يعني مثلاً يكون يلتزم التزام كلي، فأنا هذا لازم أعكسه على مرتي: أنت لازم الحجاب ولازم نقاب ولازم عباية، وهي ما كانت شذي. شنو، شنو السيناريوات اللي ممكن تصير بهالحالة؟

نعم، سؤالك مهم. أنا بحطلع عنوان بسميه: الهبات الجديدة اللي تطلع في حياة الزوجين، عشان يوسع الموضوع ها. فجأة تقول صارت لهبة، قام يعتني بشكله وعتني بجسمه، ويروح الجيم، وتقول لي لقيته يبحث عن شد الواي، عمليات، وهو بالخمسين. شو وراك أنت؟ تشك فيه وتحاتي. هذا مثال. مثال ثاني تقول: بدأ والله عشرة له سيكل، قام يطلع بسياكل، عمرك أربعين خمسين سنة، إيش عندك؟ إيش بركين؟ مرة تفكر، يعني خلاص أنا الحين صار عمري أربعين وربيت لك عيالك، لا تقولي لا تروحين وتعالي، اقعدي، أنا بطلع مع رفيقاتي، بروح نادي مثلاً. بعد النادي عندي، بقعد وبسوي، لا تقعد تقيدني.

هذا احنا نسميه تغير في السلوك. هذا موجود في الإحصائية عندنا، وزارة العدل، شيء اسمه تغير وسلوك، وأنا قاعد أتكلم معاك بصفة شخصية، مو مؤثر على وزارة العدل، بس هذه إحصائيات موجودة ومطروحة. تغير في السلوك، إن بعد سنوات من الزواج يصير تغير في سلوك أحد الطرفين، سواء بالتدين والإقبال على الطلعات، ولا إقبال على العناية بالجسم، أياً كان. هذا يسوي ربكة كبيرة، فلازم أنا أنتبه هنا. لما يصير عندي تغير فكري ولا تغير سلوكي، لازم أنتبه إن هذه مرحلة حيل حساسة وحيل مؤثرة، راح تثير شك، راح أثير صدامات.

وأنا أتكلم قبل أسبوع، والله أختي قاعدة تكلمني إن زوجي تدين وبدأ يدقق على لبسي. الحين بدي أدقق على لبسي وقعد يشبع بصدامات، وقمت أكره نفسي وبفكر أطلق منه، يعني. فهالأمور فعلاً مثار مشكلة، تغير في السلوك، فلازم أنا أنتبه لما تصير الهبة الجديدة هذه، يعني المصير الهبة هذه ماشية بطريق خطأ.

في مفسدة، في ضرر، يعني تغير سلوكه قام يشرب ويتعاطى، هني عندي بخطر، مفسدة. تغير سلوكه قام يلعب قمار ويضيع فلوسه، في مفسدة، في خطر. تغير سوق سيكل، شو المشكلة؟ وين تغير سلوكي؟ قام يعني يتمرن، وين، وين المفسدة في الموضوع؟ فلازم أفرق بين تغير وتغير. تغير أسلوبك، مو مختلط مع حريم، وين المفسدة في الموضوع؟ فلازم أنا أقعد وأفكر. مو كل تغير في السلوك هو شنو خطر على الأسرة. في تغير قد يكون خطر في انشغال، في تضييع فلوس، تضييع مسؤوليات، يمكن أوقف وأعالج. في تغير ما يؤدي إلى هذا، بس يطير عندي شنو أفكار وتساؤلات، فلازم أعالجها مع نفسي، ما أنا يعني أخرب حياتي الزوجية والاستقرار وسببت هالتغير هذا.

دكتور، خلنا نتكلم عن أهم مرحلة بالزواج. أعتقد إن بداية الزواج، أول سنة سنتين، هي أكثر مرحلة خطرة، الزواج ممكن يكون فيها الانفصال بهالمرحلة أكثر من المراحل الثانية. فشنو أهم المشاكل أو أكثر المشاكل اللي قاعدة تواجهكم في بداية الزواج؟

حلو، سؤال وايد حلو. الإحصائيات تقول إن عشرة بالمئة من الطلاقات تصير بأول سنة زواج، فهالمرحلة فعلاً حساسة. يعني من كل عشرة يتزوجون، واحد يطلق في أول سنة. أنزين، فالمرحلة حساسة، شنو أكثر أسباب الطلاق هني في أول سنة؟ رقم واحد: عدم التقبل. اثنين: يعجبهم من بيئتين مختلفتين، فكرين، توجهين مختلفين، وتحطهم مع بعض، وضيف على هذا الجهل في المسؤوليات. هذول خطين أنا أشوفهم أهم خطين. الخط الأول عدم التقبل، وهنا نحتاج عشان نقدر نوجد تقبل، خطبة ذكية، ونحتاج سمات في الشخصية: التكيف مع الجديد المختلف. ونية حق الجانب الثاني إني أنا عارف الحياة الزوجية، عارف شنو لي، ليش، اللي علي، حتى لو الطرف الثاني مو وايد متقبل، على الأقل أقوم واجباتي اتجاهها، يمكن هذا يقلل الفجوة. لكن تخيل مو متقبلة ومعطيه حقوقه، خلاص.

نقطتين لازم نركز عليهم: موضوع الخطبة. الخطبة مو فكرة إني أطولها وبس، ما أدري أدور على شنو. أول، وتدور على شيء معين مفيد، أساسي للدور في القادم. مو تدور على الراحة النفسية بس، لا، دور على شيء موضوعي علمي. فالخطبة.

وأثرها فيني أدور على شيء مناسب لشخصيتي. رقم اثنين إني عارف شنو ليش علي والأدوار الزوجية هالأمرين، وحتى في الإحصائيات عدم تقبل، مؤاخذة، رقم عالي في الطلاقات.

فخلينا نركز على الأمرين هذول زين. دكتور، هل في مشكلة إذا كانت الزوجة أو مدخول الزوجة أعلى من مدخول الزوج؟

مبدئيا ما أشوف شيء يدل إن في مشكلة. يمكن أنت لو ترجع ورا تقول له: حياة الزوجة عند أهلها، أو حياة البنت عندها أهلها في رفاهية عالية وراحت عند زوج حالته المادية حيل نازلة، فهل هذا ممكن يأثر؟ هذا اللي ممكن يأثر، وليس راتبها. مجرد ارتفاع راتبها لما تنتقل من حياة كانت مرفهة فيها إلى حياة أقل من شديد، هذا ممكن يأثر عليها ويحسها بعدها من الارتياح وعدم التقبل. لكن ارتفاع الراتب ليش يأثر؟ إلا إذا الزواج عنده أطماع في راتبها، ممكن هذا يأثر. لكن مبدئيا المفروض ما يأثر إذا أنا أريد أقول لك: أنا داش الحياة الزوجية عارف شنو لي وشنو علي من الأشياء القانونية الشرعية، إن المرأة لها ذمة مالية مستقلة، ويجب الإنفاق عليها ولو كانت غنية. فبالتالي أنا زوجتي طبيبة، معاشها 3000 مثلا. أنا شنو واجبي؟ واجبي عندي النفقات للمنزل، توفير المنزل، الماتشله، ملبس الرئيسي، العاملة، التطبيب. هي طبيبة زين، هالخمسة إذا أديتهم خلاص أنا سويت اللي علي. فراتبها أعلى مني، إذا هم فاهمين إنه إذا هي فاهمة إن أنا واجبي هالخمسة ما عداها هي تدفع من فلوسها إذا تبي، وإذا هو عارف إنه أنا واجبي هالخمسة وأكثر من شذي لا، وما يصير أخليها تشارك بهالخمسة، إذا هو يدري أنا تخلصت من جزء كبير من المشاكل. تبقى فجوة المشاكل قليلة، فهذا الوعي جدا مهم.

ممتاز، ممتاز. السوشيال ميديا، شنو تأثير السوشيال ميديا على الزواج؟

نعم، عندي عبارة حلوة تقول: لمس الشاشات أبعدنا عن لمس الناس الأحباء الموجودين حوالينا. صرنا نوعا ما ننشغل بالسوشيال ميديا عن بعض. ما أتوقع إنه السوشيال ميديا وهي بحد ذات المشكلة، لكن نوع شخصيتي اللي تتأقلم مع السوشيال ميديا أو مع هالولد. فمثلا إذا أنا شخصيتي سريعة التأثر، إسفنجة، أشرب أي شيء، أقارن بسرعة، أعمم بسرعة، هذا الإنسان بيتأثر سواء كان تلفزيون، أفلام، مسلسلات. فاذكر أنا من القصص إن إحدى زوجات تقول: أنا نغير المطبخ. يعني ناس متزوجين عشرين سنة، قال لها: شوفي، أنا عندي 4000 خاشه حق سفرة الصيف، تبيني أخليه حق المطبخ وما نسافر؟ اتفقنا، اتفقنا، خلاص بدأوا يركبون ويسوون. انتهى، دشينا على شهر ثمانية، فرد راحت الدوام، فرفجتها قالت لها: والله زوجي حجز لي تركيا على حسابه كامل. تقول: أنا تريت برد، وعلى الغده بفتح مع الموضوع بحاول فيه. تقول: رديت قلت له: يا فلان، شوف لنا حل، نسافر. شوف لك مخرج، جيب السبع ما يخلاش. لا، تدوسين على هالزر، إحنا قلنا سفر ما في، أنا اللي عندي دفعته. من وين السالفة؟ إنها شافت رفيجتها زوجها، وفي عقد صار بينها وبين زوجها، زوجها شرى لها مرة من مرات شنطة غالية، زين، أو هي أشرت، نقول شيء غالي، فهو رد لها الجميل، وسفرها وحدة بوحدة، وحدة بوحدة.

تأثيره ما نقدر ننكره، يعني مثل ما تفضلت بالقصص هذه. زين، شنو؟ شلون طريقة صد هذه الهجمة، خصوصا بسفرات مثلا، قاعدة تشوف اللي عند الغير، اللي يستعرض سفرته، يستعرض البيت، يستعرض الكماليات اللي موجودة. هذا أكيد راح يتأثر البيت أيا كان، فشلون الطريقة الصحيحة لعلاج هذه المشاكل اللي قاعدة تصير يومية وممكن قاعدة تؤدي في النهاية إلى حالة طلق؟

حلو، يعني ممكن أجاوب على السؤال من عدة نواحي، لكن أهم شيء الوعي الذاتي العالي. إني أنا واعي إنه مثل هذا الشيء لا يعني إني أنا في حياة عيسى، كون هذا الشخص سافر أسبوع، أسبوعين، ثلاث، وهو عنده ظروفه وحياته، وأنا عندي ظروفي وحياتي اللي خلتني ما أسافر عندكم. ظروفي متعلقة بزوجي الانطوائي اللي ما يعرف يطلع من البيت، لكن معطيني مثلا. قد تكون ظروفي إنه أنا ماديا مو مستعدة إني أسافر هالسنة، فلازم أكون واعي بهالشيء وأتكيف معاه. فهي المسألة راجعة للشخصية، راجعة للشخصية. الإنسان عنده وعي ذاتي، لذلك دائما القراءة في تطوير الذات وايد مهم إن الإنسان يقدر يتخطى مثل هالمطبات والخطوات. إذا الإنسان مواعين نفسه ولا قوانين التفكير، ولا عارف إن موضوع المقارنة إيش يسوي بالإنسان، وإنه الناس اللي قاعد تشوفهم مو شرطهم مساعدين، يمكن هذه صورة بس. إذا عندي هالفهم واضح ما تأثر. يعني أذكر مرة واحد قاعد يصور منظر جدا جميل ودز لي إياه، يعني، وبعدين بآخر المقطع قال: الله يخليك، سكر حر، ميت حر في. طيب، فأنت في ظاهر إنه والله شيء حلو، والله لو تشوفه، أنا نص المقطع والله طافي والله. أمثلة وايد يسافرون يتهاوشون، بس يصورون. وفي ناس سعيدين، طيب، فأنا ما يصير آخذ، أنسى هذا كله، وما أشوف الصورة الكاملة، وتشوف الصورة وأقول: أنا راحت عليه، وأقلل من شأن نفسي. ذاك من أحد أبواب وأسباب الاكتئاب: المقارنة الخاطئة بالآخرين.